Matawanita.net – Bagaimana jika di sekitarmu ada orang yang tidak bisa mengubah perilaku toxic? memang di setiap tempat selalu ada orang yang seperti itu.
Menelusuri saran terapis di media sosial seperti Instagram mungkin adalah salah satu kebiasaan yang lebih sehat. Informasi yang berwawasan luas ini jelas bukan pengganti sesi tatap muka dengan profesional kesehatan mental berlisensi.
Nah, perilaku toxic ini bisa saja dari orang terdekat seperti di keluarga, contohnya dilema pengasuhan anak, dan situasi sulit lainnya.
Seorang profesional di media sosial, Nedra Glover Tawwab, LCSW, memberikan saran praktis dan lugas tentang penetapan batasan dalam hubungan perilaku toxic.
Biasanya perilaku toxic ini muncul dari masalah—kebiasaan komunikasi yang buruk, kemarahan yang tidak terkendali, kurangnya tanggung jawab atas tindakan mereka.
Jika kamu telah berjuang untuk berurusan dengan anggota keluarga yang terjebak dalam cara mereka, kamu tahu betapa menguras emosi hubungan tersebut.
Dalam buku barunya, Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships, Tawwab mendefinisikan perubahan sebagai “mempraktikkan kebiasaan dan tradisi baru sambil membangun sistem pendukung yang sehat”, yang dapat menjadi tantangan besar bagi siapa pun, terutama jika menyangkut pola yang telah mendarah daging selama beberapa dekade.
Pada akhirnya, seseorang dalam hidup hanya dapat berkembang jika mereka mau dan mampu—tetapi itu tidak berarti buntu. Dimungkinkan untuk meredakan beberapa ketegangan dalam hubungan dengan berfokus pada diri sendiri.
Tawwab menawarkan tiga hal yang dapat kamu ubah jika ada anggota keluarga tidak mau mengubah perilaku toxic seperti dikutip dari Self:
- Pahami bahwa kamu tidak dapat memaksa orang yang kamu cintai untuk berubah
Kita sering kali memiliki keinginan yang tulus agar orang lain berubah tanpa memahami bahwa kebanyakan dari kita tidak mengubah hidup kita begitu saja, menurut Tawwab “Perubahan biasanya berasal dari peristiwa besar dalam hidup, seperti memiliki anak, seseorang sekarat, atau kehilangan pekerjaan,” katanya. “Bukan, ‘Saya sedang berjalan di jalan dan saya memutuskan untuk berhenti menyalakan gas,’”ujarnya.
Mengingatkan diri sendiri bahwa apa yang dilakukan oleh anggota keluarga sebagian besar di luar kendali, kamu dapat menjadi langkah pertama yang membantu dalam mengurangi kesusahan, kata Tawwab.
Misalnya, mungkin orang tua membelanjakan uangnya dengan cara yang tidak kamu setujui dan kemudian meminta untuk meminjamkan sejumlah uang kepada mereka untuk menutupi tagihan mereka, yang membuat sangat frustrasi karena mereka tidak mau menetapkan dan menetapkan anggaran.
Atau mungkin saudara kamu selalu tutup mulut saat menghadapi konflik dan dibiarkan berharap, mereka belajar berkomunikasi dengan lebih baik. Terlepas dari pola tertentu yang kamu harapkan akan dipatahkan oleh orang yang kamu cintai, mengatakan pada diri sendiri pernyataan seperti, “Kebiasaan lama sudah biasa”, dan “Melakukan sesuatu yang berbeda tidak semudah kelihatannya” dapat membantu kamu membingkai ulang situasi dan mulai melepaskan harapan Anda.orang lain, yang bisa sangat membebaskan, kata Tawwab.
- Lakukan percakapan langsung dan jujur dengan mereka
Hanya karena kamu menyadari bahwa tidak dapat mengubah seseorang, bukan berarti tidak dapat mengungkapkan kebutuhan dan melindungi kesejahteraan. Tetapi menangani masalah yang sulit secara langsung dan menetapkan batasan dengan anggota keluarga bisa jadi menakutkan.
Mungkin mudah untuk mengatakan pada diri sendiri bahwa kamu akan menunggu sampai mereka melakukan sesuatu yang sangat mengerikan atau berpikir bahwa mereka tidak akan pernah berubah (jadi mengapa repot-repot?), tapi itu merugikan kalian berdua.
Strategi yang jauh lebih efektif “Tanggapi hal-hal yang terjadi atau segera setelahnya. Kita mungkin menunggu sampai kita memiliki 20 contoh sesuatu untuk dikenali dan diatasi. Tetapi jika seseorang telah melakukan sesuatu tiga kali, itu adalah sebuah pola, ” kata Tawwab.
Berbicara sejak dini dapat mencegah berkembangnya kebencian dan membantu kamu merasa tidak berdaya dalam situasi tersebut. Misalnya, mungkin memberi tahu bibimu bahwa kamu tidak dapat datang ke pertemuan keluarga dan dia merasa bersalah membuatmu tersandung dan bersikeras bahwa kamu harus hadir.
Kamu dapat menanggapi dengan sesuatu seperti, ” Ketika kamu mengatakan saya harus datang karena nenek saya akan patah hati jika saya tidak ada di sana, itu membuat saya merasa tidak menghargai pilihan saya. Di masa depan, dapatkah kamu menerimanya ketika saya mengatakan tidak?”Atau jika orang yang dicintai meminta untuk membantunya dengan sesuatu yang tidak kamu inginkan atau tidak mampu lakukan karena alasan apa pun,”ujarnya.
Lantas kamu dapat mempertimbangkan untuk menawarkan alternatif. “Mungkin tidak seperti yang mereka inginkan, tetapi mungkin ada cara untuk membantu seseorang yang tidak akan mengambil banyak dari kamu ,” kata Twwab.
“Saya pernah meminta seorang anggota keluarga bertanya apakah mereka bisa meminjam uang. Saya berkata ,’ Anda mungkin ingin menelepon 10 orang lain untuk mendapatkan sisanya, tetapi saya dapat memberi Anda setengahnya. Aku tidak mau memberimu semuanya’,”paparnya.
Kamu tidak dapat mengontrol bagaimana orang yang kamu cintai akan bereaksi terhadap batasan, kata Twwab, tetapi dengan mengomunikasikan kebutuhanmu dengan baik dan jelas sesegera mungkin, bertanggung jawab atas satu—satunya hal yang dapat Anda kendalikan-diri Anda sendiri.
- Belajarlah untuk menerima siapa mereka
Mengetahui bahwa kamu tidak dapat mengubah seseorang adalah satu hal, tetapi berdamai dengan siapa mereka sebenarnya bisa menjadi tantangan lain—terutama jika menyangkut orang-orang terdekat kita.
Penerimaan memang tidak mudah, tetapi membuat hidup lebih damai. “Kamu bisa mencintai keluargamu dan memiliki luka yang dalam karena hubungan itu,” kata Tawwb.
“Tetapi berjuang melawan penerimaan menciptakan kekacauan yang terus-menerus dalam hubungan,”tambahnya.
Bukan berarti orang yang kamu cintai tidak akan pernah berubah, juga tidak menerima siapa mereka berarti kamu harus tahan dengan perilakunya jika itu kasar atau berbahaya.
Sekali lagi, kamu dapat mencoba berbicara dengan mereka dan melihat ke mana perginya, tetapi kamu mungkin juga perlu menarik batasan yang tegas (seperti mengecualikan orang tersebut dari acara pribadi, mungkin, atau hanya berbagi bagian tertentu dalam hidupmu dengan mereka).
Penerimaan pada akhirnya adalah tentang mengakui bahwa perilaku orang lain berada di luar kendalimu dan bahwa menolak siapa diri mereka saat ini hanya menyebabkan penderitaan.
Melepaskan harapan tidak akan terjadi dalam semalam, tetapi akan membantu untuk mempertimbangkan bahwa cara kamu ingin dicintai mungkin bukan sesuatu yang dapat ditawarkan oleh anggota keluarga, kata Tawwab.
Misalnya, orang tua mungkin mengatakan bahwa mereka bekerja keras setiap hari untuk menafkahi anak mereka, yang bagi mereka diterjemahkan sebagai cinta, tetapi anak mereka yang sudah dewasa mungkin merasa orang tuanya tidak tersedia secara emosional, sehingga mereka perlu merasa dihargai.
Ini bisa menjadi kesadaran yang sangat menyakitkan bahwa seseorang yang kamu cintai tidak dapat memenuhi kebutuhan emosional, tetapi mengubah narasimu dari “mereka tidak akan melakukan x, y, z” menjadi “mereka tidak dapat melakukan x, y, z” dapat membawa belas kasihan untuk orang lain—dan, pada akhirnya, kedamaian batin.
